wítej na webu janicky a adulky

Podnikatel pozval dámu svého srdce na první rande do čínské restaurace.
Letmo nahlédl do jídelního lístku a pronesl k číšníkovi: "Dvakrát Hue Čang, prosím.
Vrchní se lehce usmál a řekl: "To nepůjde, pane."
"Proč by to nešlo, zaplatím, co řeknete," zaškaredí se podnikatel.
"To je totiž náš pan šéf."

Radí se bača s manželkou. "Ten beran je nějak smutný," říká bača.
"Asi ho podříznu."
"No, když myslíš, že ho to rozveselí."

 Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:

Pražák: "Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat. Proto to zdržení.

Ostravák: "Sorry, su tu." 

Jde chlap parkem a najednou uvidí před sebou sedět na stromě člověka. "Tak co, Redbull, Redbull?" "Ale kdepak Redbull, sousedův pittbull!"

Baví se dvě stonožky: "Kde je tvůj manžel, přece chtěl jít s námi?"
"Zůstal doma, musel si ještě vyčistit boty."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

 Tři slepice hrají na schovku. Jedna se schová do kurníku a ta druhá do šopy. Třetí pyká: "10,20 už jdu!" Jde a zakopne o klacek. "Kurník! Šopa!" schované slepice vylezou a rosčilují se: "To neplatí! Tys se dívala."

Slon se koupe v rybníce a ze břehu na něj volá mravenec:
"Slone, pojď sem. Honem, no tak dělěj!"
Slon nakonec otráveně vyleze z vody a mravenec povídá:
"Já se chtěl jenom podívat, jestli nemáš moje plavky."